URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:49 

Что делать, если отношения перестали устраивать, а чувства остались? Самые разнообразные чувства от неизбывной нежности до горьковато-соленой карамельки-обиды. Решила оставить отношения в уходящем году и сама себе не верю. Что будет, если он позвонит? Не знаю. Очень хочется как в той рекламе: как я без тебя? великолепно! И боль от расстования, и жажда новой жизни, в которой нет места сверхзависимости от него. Что делать? Уже куплены потрясающие буклированные нитки, и связана спинка свитера, а в голове мерещится уже другой полувер красного цвета с опять-таки потрясающей отделкой. Уже намечаю поездки и встречи, чтобы справится с приступами аутизма и мизантропии. Но внезапно, как удар молнии, боль в середине груди и оживает карамелька, начинает перемещаться туда-сюда по горлу. Обида и растеряность ребенка, который узнал, что Дед Мороза не существует. Не выполненное обещание сказки и чуда. Зачем обещать-то было????? Не хочу обижаться на него, он и так дал очень много, но обещал больше...

17:08 

Мои вариации на тему гамлетовского вопроса.

Закончились бесконечные выходные. Вчера пыталась прорвататься на работу, в полной уверенности, что понедельник - рабочий день, но офисное здание оказалось закрыто. Ну, и правильно! Такую работу мне и надо, дабы избежать приступов трудоголизма.
Полночи не спала - наблюдала за котом, а он наблюдал за мной. Мы с ним видимо существа с ночным образом жизни. А еще думала... Он позвонил вчера, как я и предполагала. Я иногда пугаю сама себя, тем что могу предсказывать его поступки, а точнее предчувствовать. Поздравил с прошедшими. Я его тоже поздравила. Поговорили ни о чем: как у тебя? а как у тебя? На том и расстались. Я так и не смогла начать важный для меня разговор. Но это не беда. Он перезвонит на днях - я чувствую. И у меня будет возможность с ним поговорить. Только вот о чем не знаю... Толи перестраивать отношения, толи расстаться окончательно. Он, конечно, может отказаться, что-то менять. Но мне важнее решить для себя - чего я хочу. А я не знаю... Стоит ли делать евроремонт в здании, подлежащем сносу? Ведь перспектив в наших отношениях никаких. Хотя чем черт не шутит, когда бог спит. Тем более, что я так соскучилаааась по нему!!!!!!!!!!! Вот об этом то и думалось полночи, но так ничего и не придумалось. Может быть сегодня ночью озарит?
Зато мои ночные бдения сподвигли меня сегодня позвонить моей бывшей начальнице и расставить все точки над i. И разговор получился изумительный. Я горда собой! Если уж я с ней сумела поговорить, то я могу практически все! Конечно, это еще не финиш и на следующей неделе мне придется встречаться с ней лично, но первый шаг к победе над своими страхами сделан. А там глядишь и деньги получу, что тоже не плохо.
Вот такое разнообразно продуктивное начало недели. Сегодня еще и в гости пойду. Жизнь налаживается! Вот только с Ним или без Него?

15:16 

Устала я от бессонных ночей... Опять не спала до 5 часов утра. Но умного в голову ничего не пришло. Больше всего удручает то, что будет то или иное решение правильным или неправильным, зависит только от угла зрения. А угол зрения будет зависеть в каждый конкретный момент времени от многих переменных: выспалась я или не выспалась, покушала или не покушала, довольна ли жизнью вообще и т.д. и т.п. То есть каких-то твердых критериев, которые будут действительны всегда и при всех условиях, нет. И абсолютно непонятно, чем руководствоваться при принятии решения. Наверное, тем что я хочу сейчас... Так может быть заняться евроремонтом?

15:47 

Сегодня зима такая зимняя! Метель, ветер обжигает! Впору хватануть стопарик водовки и распевать "Конфетки-бараночки"! Мне наконец-то подключили интернет, после моеего переезда в другой кабинет. Здесь значительно теплее, чем в предыдущем. Кабинет находится над кухней ресторана. Хорошо хоть запахи не доходят! От сумятицы за окном и на душе смута и неразбериха. Настроение не рабочее вовсе. Созванилась с подругой, сейчас пойду попивать чаек, а может чего и покрепче, под задушевные разговоры. К такой погоде, это больше подходит, чем тупо торчать в офисе, без единой мысли в голове по поводу работы.

15:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:49 

О-о! Ну, вот так всегда, начнешь писать дневник, так обязательно бросишь на месяц или больше! Просто беда какая-то! Никогда не получается у меня весть его регулярно, ни бумажный, ни электронный! Иногда охватывает меня жуткая зависть к людям систематичным и организованным, которые встают всегда в одно и тоже время, при этом по звонку будильника бодро вскакивают с пастели, а не валяются в ней еще час (а если они при этом еще делают зарядку, бегают трусцой и совершают другие полезные телодвижения - то моему восхищению вообще нет предела), все у них распланировно и разложено по полочкам и денег у них всегда хватает до зарплаты. Кажется что нет ничего более радостного, чем жить такой жизнью. Иногда... Однако, я отчетливо понимаю, что сдохла бы уже на третий день такой жизни, по причине отсутствия беспорядка и спонтанности. Так что остается только одно продолжать жить своей малопорядочной и организованной жизнью.

13:13 

Убегаю, прячусь в работу, в общение, в увлечения, в дела, а она все равно догоняет, застигает в самый неподходящий моменти пронзает от макушки до пяток... фантомная боль... Больтого чего нет, боль о том чего нет... Временами мысли: "Надо рассказать Ему!", "Вот бы показать ему...", "Чтобы он сказал?", и сразу боль - не покажу. не расскажу, не скажет... Увидит тысячи разнообразных вещей, услышить милионы разнообразных звуков, скажет милиарды слов, но... не мне, не со мной, без меня... Временами воспоминания: прикоснулся, сказал, посмотрел, и горечь - больше не...
Я понимаю необходимо время... Так лучще... Отболит, пройдет... Но как же, черт возьми, мне его не хватает именно сейчас!!!! И как больно именно сейчас! И ни убежать, ни спрятаться...

01:25 

И снова - здравствуйте!

уф-уф-уф! Какое я талантище! Изукрасила дневник, как могла. И даже название поменяла! Горжусь собой! Вот еще бы записи трехлетней давности поудалять, чтоб глаза мои их не видели. Хотя... Перечитала их, даже не заболело внутри, зато заценила свой литературный талант. Хорошо пишу!
Как-то все сошлось в одном месте и в одно время. Мне опять нравится Dior Addict, я решила реанимировать свой дневник, у меня начинаются новые отношения, а предмет моих страданий трех годичной давности сегодня на Одноклассниках оценил мою фотку на отлично...Собака страшная! (Кстати, любимое ругательство моего позапрошлого (или передбывшего?)
Кстати, мне кажется, что мы состоим из кусочков всех бывших (и не только любовников). Я постоянно ловлю выскакивающие из меня цитаты моей бывшей начальницы, подруг, любовников, дедушек и бабушек, которых уже нет в живых. Они все вошли в мою жизнь и остались, и продолжают жить, пока я сама не стану цитатой в чьей-то жизни...

Уйдешь без слов, без сожалений,
Забудешь имя, адрес, возраст,
Но цвет волос забыть не сможешь,
И цвета глаз, и губы тоже...
Нет, не сможешь...
Ну, так иди! Причем тут имя,
Какой-то адрес или возраст,
Когда остануться навеки,
впечатаны на нежной коже
моих сосудов синих реки,
И оттиск рук, и губы тоже.
Нас разорвет на половинки,
И даже мельче ветер судеб,
И нас совсем уже не будет,
Когда запальчивый генетик
Нас скурпулезно восстановит
По отпечаткам друг на друге...

Ой, что-то я разошлась. Достаточно, по-моему, для второго первого раза...

01:33 

По просьбе своего единственного, но постоянного и бесценного ПЧ, поменяла фон. Мне он тоже ндравиться. Не знаю угодила ли?
Завтра Упс! Уже сегодня иду на свидание. Время назначено, столик зарезервирован, страашно.... Ужас просто какой-то! А все почему? Потому что МЧ уже успел произвести впечатление, при том хорошее и я уже намечтала, намечтала, намечтала... Уж больно он похож на ..., ну, не на идеал, до идеала, пожалуй, никто из моих знакомых не дотягивает, да и не надо. А на того, кто мне сейчас нужен. И вот вдруг завтра при ближайшем, так сказать, рассмотрении окажется, что у него, например, уши странные. Да, уши! У меня уже было так два раза. Когда МЧ вроде бы устраивает и хорош во всех отношениях, но вот смотришь на уши, а они - странные. И все. Никакого продолжения. Абзац. Я рассказала об этом своем наблюдении подруге. Она долго смеялась. А потом задумалась и сказала: "Знаешь, у меня тоже так было. Я встречалась с МЧ, так у него были такие странные зуубы. Ну, мы и расстались." После этого мы ржали, конечно, обе. Но вот на какое размышление меня все это наводит. Может быть у нас у каждого, есть какой-то маленький знак, маячок что ли, который помогает кочнуться весам в ту или иную сторону, когда мы не можем принять решение в отношениях? А? Как думаете?

07:34 

И это все о нем... ну, и обо мне немножко

Я думала, что таких мужчин перестали выпускать еще в конце позапрошлого века, а в середине прошлого разобрали последних. Может быть мне достался антиквариат, или индпошив?
Очень странное ощущение, когда с первых минут общения понимаешь, что все совпадает с твоими мечтами, хателками, интересами, мировосприятием. Начиная от внешности и заканчивая энергетикой. Где-то в районе солнечного сплетения ощущается - оно! мое, родное! Я отвыкла от такого количества внимания, с трудом сдерживаюсь от того, чтобы не шарахнуться и ощериться. При всей его внешней интересности ...конечно, он не настолько красив, чтобы дамы при его появление падали в обморок, как случалось с адмиралом Колчаком. Кстати, именно поэтому Хабенский в этой роли не катит. Вы можете себе представить, чтобы при появлении Хабенского кто-нибудь упал в обморок от восхищения? ...или дамы такие пошли? Ну, короче, он очень высокий, я в своих сапогах на каблуке, едва дотягиваюсь макушкой до его плеча, конечно, каблучок у меня не большой, но с ним можно носить хоть десятисантиметровую шпильку, хотя я слабо представляю как на ней можно передвигаться. Не люблю я, когда женщина выше мужчины. У него обаятельная мальчишеская улыбка, с очаровательными складочками на щеках. И какие-то не мужские изящные нежные руки. И в нем абсолютно нет агрессии. Только доброта, уверенность и обаяние. И даже если у нас ничего не получиться. Мне приятно думать, что такой человек существует...

16:47 

Сегодня наткнулась на фразу: Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. Приписывают Маркесу, но я не уверена. Зато в справедливости самой фразы не сомневаюсь. Я его обожаю! Когда я с ним я такая ... сияющая, просто ослепителная... По крайней мере, таким я вижу свое отражение в его глазах...

17:29 

Я давно подозревала...

Нашла у Stanislavsky тест и не удержалась...

"О! Да вы с Луны свалились!" - наверное, часто замечают ваши друзья и знакомые

И они правы. Луна – действительно ваша родина. Лунатики – люди задумчивые, печальные и не очень практичные. Живут они как бы в параллельном пространстве. Но это только видимость.

На самом деле, лунатики просто очень тонкие и ранимые натуры. И вовсе они не фантазеры, как о них думают. Они хорошо чувствуют других, умеют сопереживать и сочувствовать. Вы обладаете прекрасными психологическими способностями, которыми пользуетесь, когда необходимо утешить и поддержать.

Лунатики действительно немного не от мира сего - им чужд дух соперничества и зависти, нередкий в человеческом обществе…

Лунатики высоко ценят домашний уют. Главное для них – это семья и отношения с близкими.

Поистине, вашему спутнику жизни очень повезло с вами!

Пройти тест "С какой планеты вы свалились?"




Да, я давно подозревала свою таинственную связь с этой планетой))) Ну, и будем надеяться, что и вправду повезло!

00:45 

Про одиночество...

Начинаю привыкать к наличию личной жизни. Вместе с привычкой приходит осознание того, что личная жизнь, сильно сокращает личную свободу. А тут еще незамужняя подруга в кофейне за чашечкой горячего шоколада в ответ на все мои романтические излияния выдала: "Ты была для меня примером женщины, которой хорошо самой с собой!". И на мое: "Я тебя разочаровала?" Ответила: "Нет, конечно!". Таким тоном, что было понятно - ДА! И мне вдруг стало страшно... Я так долго училась быть одной. Ценить одиночество, а не считать его признаком ущербности. А вдруг, вдруг моя самодостаточность исчезнеть и мне вновь придется учиться этому когда-нибудь... И смогу ли я еще раз... Что скажете?

00:35 

Я не жалею...

Навеяно постом shoose
У него были рыжие волосы, борода и усы. И замечательные глаза, меняющие свой цвет от серого через небесно-синий до изумрудно-зеленого. А еще потрясающе нежные руки.
А у меня был опыт пяти лет несчастной любви, больше похожей на кабалу.
Нас тянуло друг к другу как две разноименно заряженные частицы. Он говорил, что меня нужно любить и нежно – я очень ранимая. Я жила этим долгое время.
Наши отношения напоминали немое кино, на которое наложили посторонний звук. Взгляды, жесты, интонации редко совпадали со словами.
Он был женат на женщине на двенадцать лет старше его. Его сыну было шесть. Ровно столько, сколько было мне, когда мой отец ушел из семьи.
Он уехал из города вместе с семьей. У них все хорошо. Он занимается любимым делом. Я узнаю новости от общих знакомых.
У меня тоже все хорошо.
Иногда он сниться мне… и я понимаю значение слова ”истосковаться”…

00:37 

А я опять боюсь...

Личная жизнь прогрессирует, ставя передо мной все более сложные задачи. МЧ успешно познакомился с моей семьей, всех очаровал, включая восьмимесячного племянника, и теперь мягко и не навязчиво намекает на то, что и мне пора сделать тоже самое. То есть, не знаю насколько очаровать, но познакомиться уж точно... с его мамой. Я прекрасно понимаю, что она хорошая и славная женщина (а как иначе ей удалось воспитать такого сына?!) и вовсе не кусается. но из глубин, наверное, генетической памяти всплывает жесточайший страх перед потенциальной свекровью. И это мамино постоянное на каждый мой хозяйственный промах: "Вот будешь жить со свекровью!", и все ужасные рассказы знакомых и незнакомых. Я знаю, что свекрови бывают разные... Но я так боюсь! А все еще осложняется приближающимся НГ. И я понимаю, что я просто не смогу оставить эту женщину одну в новогоднюю ночь, уведя единственного сына из дома... Короче, нам придется встречать НГ вместе. Абзац! И я даже понимаю, что все не так страшно. Но что делать с этой паникой?

21:12 

Начинаю понимать, что я недостойна его... Сначала мама впервые увидев его на фотографии сказала:"По-моему слишком симпатичный" (надо понимать для меня). А сегодня подруга выдала, узнав, что он кандидат наук:"У, такой умный!" Ага! А я - страшная идиотка! Вот повезло пацану!)))) Поневоле задумаешься, о том как меня воспринимают близкие люди...

01:10 

С наступившим!



Дорогие мои, ПЧ!
Я, не привыкшая к наличию личной жизни, немного не подрасчитала с распределением сил и времени, поэтому спешу поздравить вас с наступившим новым 2009 годом только сейчас. И надеюсь, вы меня за это простите. Хочу пожелать вам всего светлого и доброго! И подарить стихотворение. Оно мне очень нравится, но кто автор не знаю. Может вы мне и поможете? Много лет назад услышала на касете и запомнила, и с тех пор очень люблю.

Новый год подарен каждому
Талисманом всепрощения.
Праздничные дни как яркие
Елочные украшения.
Хрусталя на лицах зайчики,
Карнавальные одежды...
Новый год похож на мальчика
Подающего надежды...

С Новым Годом!

11:48 

Хорошо

Счастье из острой формы перешло в хроническую. Чувствую себя экзотической домашней зверушкой. Меня кормят, гуляют, развлекают, нежат. В голове омлет из мозгов, что меня сильно раздражает, признаться. На прошлой неделе забыла про перездачу у студентов... Если бы из деканата не позвонили за 45 минут до ее начала, так бы и не вспомнила... Хотя звонила, спрашивала, в ежедневник записывала... но ежедневник же еще и читать надо... Слова кончились... Сколько раз хотела написать в дневник, и все что-то слов не набирается. Вот и сейчас пишу исключительно благодаря волшебному пенделю, полученному от Зверец))) Если спрашивают как дела, нахожу в себе единственный ответ "Все хорошо" У меня, и правда, все хорошо, просыпаюсь по утрам и чувствую - все хорошо. И так хорошооооо )))))

01:39 

На правах бреда

- Зая моя!
- (насуплено) Я не зая! Я - бурундучок!
- Хорошо.

- Солнышко мое бурундучковое...
- А такие бывают?
- Одного вполне достаточно...

На работе за чашкой кофе обсуждаем новости из жизни коллеги, у которой роман с французом.
- У него там старинный замок, который он реставрирует. Так он таскал ее по магазинам выбирать плитку для отделки и кованные решетки для камина.
- А мы ковралин и обои...

02:48 

Про кризис...

Прочитала у Викки пост "11 лет или от кризиса до кризиса". Задумалась... 11 лет все таки срок... Много чего произошло... Стала вспоминать прошлый кризис, который 98 года. И поняла, что ничего про него не помню...
Я тогда работала на 4 работах (столько после этого у меня еще не было). Уставала до чертиков. Радовалась возрастающему благосостаянию (за декабрь 1998 года я заработала аж 1500 рублей))). У меня был платонический служебный роман с зеленоглазым доктором. Я ехала на работу и улыбалась, ехала с работы и улыбалась. Работа мне нравилась, все четыре))) На основную я даже по субботам ходила, без особой производственной необходимости. По НТВ показывали сериал "Скорая помощь", мне он очень нравился. А кризис - не помню...
Даст Бог, через 11 лет не вспомню и этот...

Свободные ассоциации

главная